曼彻斯特城vs托特纳姆热刺孩子被人打了,你会教他还手吗?

摘要:孩子被别的小孩打了,当妈的肯定心疼;但是孩子动手打人,又免不了被人说“没教好”,同样苦恼。有个小孩刚读


  孩子被别的小孩打了,当妈的肯定心疼;但是孩子动手打人,狼队vs狼队,又免不了被人说“没教好”,同样苦恼。

  有个小孩刚读托班没多久的妈妈,最近留言说,自己就被这个事闹得很心累。她被老师告知,小孩在学校打人。听到消息的她,是震惊又气愤:

  在家明明很乖啊,去了学校怎么这么不像话?

  以后会不会惯性使用暴力啊?

  在幼儿园会不会没人理?

  长大不会受影响吧?

  。。。。。。

  一连串上升的问题,直接把自己的焦虑等级提到要爆炸。

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  于是回家路上,她对孩子碎碎念了一路“你不能打人知不知道”、“乱打人的小朋友没人会喜欢的”。

  要知道,这个妈妈从孩子入托开始,担心的问题从来都是“有人欺负我孩子怎么办”!为此,她当时还精心准备了一系列让孩子学会自我保护的绘本,每天讲给孩子听。

  而现在她开始忧虑,孩子是不是自我保护的意识过头了……从被打的预设,变成打人的现实,这种身份的转变让她不知所措。

  她现在正在思考,是不是要把家里这些绘本收一收,转变成“生气了该怎么办”系列、《手不是用来打人的/脚不是踢人的/语言不是用来伤人的》系列……

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  那么这样的做法是不是就真的可行呢?有个身边朋友家孩子的故事,或许可以给一点思考(警示)。

  苗苗和开心是生活在同一个小区的两个小朋友。从小由彪悍阿姨带大的苗苗,一直是个天不怕地不怕的小孩。

  某一年夏天,看着蹲在小区里的小河边、看别人嬉戏水的开心,路过的苗苗上去就是一脚,直接给开心干到水里边去了。

  苗苗奶奶知道这件事后,急得不得了,赶紧给全家“发警报”:这孩子得教教了,纽卡斯尔联vs伯恩利,这都无法无天了。

  于是自小河事件之后,莱切斯特城vs伯恩茅斯,那个作风彪悍的阿姨,被本来就看不惯她的苗苗奶奶请走了。

  每次陪孩子外出,苗苗奶奶的身上就好像装上了雷达:一碰到小孩之间有可能起冲突的场景,她就迅速将苗苗抱走。

  这种矫正之下,苗苗小朋友变得如何了呢?

  反转在今年暑假出现了。在小区附近的一个夏令营班上,苗苗和开心又一次相遇了。

  有一天下课,苗苗带着一身鼻血回来。家人问他怎么了也不肯说。到后来在妈妈的循循善诱下,苗苗承认,这是被开心抠的。

  这下苗苗奶奶又急了:你怎么能让人抠出鼻血呢?你不知道还手吗?不知道告诉老师吗?

  喜欢打人→开始矫正→矫枉过正→被人打不还手→希望孩子变强……

  相信发生在苗苗身上的转变,很多当妈的都不会感到陌生。

  见不得孩子被欺负,但是也不希望孩子去欺负别人,你为这事犯愁的时候,孩子还苦恼呢:我到底该怎么做,妈妈才不生气啊?

  是啊,对孩子来说,这个分寸太难拿捏了。

  于是,在每一次的事情发生之后,用合适的方法去引导小孩,就显得特别重要。

  那个孩子在托班打人的妈妈,一路上的激烈反应是很多妈妈都会犯的错误。但像她那样一味地指责孩子不乖、告诉他不能打人,很有可能将孩子引向另一个极端——苗苗的故事,狼队vs狼队,就是前车之鉴。

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  遇到这种事,家长们首先应该做的事,是冷静下来。

  要知道从生长阶段的角度出发,南安普敦vs布莱顿,在孩子2岁左右,他们对于攻击别人这件事就是没有恶意的。

  比如有的孩子在这个阶段看到别的小朋友会上去“撞一下”,在家长看来是挑衅的动作,到了孩子身上,可能只是想施展自己的体能,或者是测试这个动作带来的反应。

  冷静下来之后,我们也不能无动于衷,要找到合适的方式询问孩子背后的原因。比如可以你自己来猜理由,然后看孩子的反应进行确认。

  很多小孩和别人起冲突,通常是有自己的理由的:觉得另一个人抢占了我的领地、我的专属物。如果一言不合就上去教训孩子,反而会让孩子在保护自己的事情上受挫。

  以及更重要的一点:要用正确的方式去和孩子沟通。我们可以借助绘本,有时候还能用一些巧妙的办法去引导孩子:

  比如,劳伦斯·科恩在《游戏力》里边就曾介绍说,孩子之所以喜欢打人,是因为他的挫败感以及其他引起他攻击的感受,没有得到有效释放。


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